有人說《一步之遙》是一部歌舞片,有人說是一部懸疑片,我則說這是一部愛情片,或者說是因為女人求婚被拒引發的血案。在愛情中,女人的主動與被動實在是一件微妙又舉足輕重的事情。
  《一步之遙》源於北洋政府時期的“閻瑞生案”,而影片中姜文飾演的“馬走日”人物形象就取材於閻瑞生。閻瑞生案說白了就是一樁劫殺案,之所以轟動一時,是因為受害者是上海選美勝出的“花國總理”王蓮英,這個王蓮英就是影片中舒淇飾演的角色“完顏”。
  1920年6月初,因欠下高額賭債的閻瑞生正焦頭爛額,他在好友朱老五那裡見到了渾身珠光寶氣的王蓮英,閻瑞生見財起意,之後從朱老五那裡借來一輛高級轎車邀王蓮英到郊區遊玩。在郊區玩到深夜,閻瑞生得到早已等候在此的好友吳春芳相助,兩人合力用麻醉藥棉花將王蓮英悶倒並勒死,之後劫走了王蓮英的財物。王蓮英的屍體被發現之後,警方輕易就從高級轎車的線索查到了閻瑞生,他和好友吳春芳隨後被捉拿歸案,最後被雙雙處以死刑。《一步之遙》重新解讀了閻瑞生案,將一個處心積慮謀財害命的案件編織成一個因愛不得而死的冤枉故事。
  被愛,是女人的天性。結婚,是女人對安全感的訴求。
  愛情最多堅持六個月。所以,這就需要婚姻來保障。這就是為什麼無數的女人,明知道婚姻帶給他們的是家務、是婆媳問題、是孩子教育問題,還是要奮不顧身地往婚姻裡衝。
  當一個女人向男人求婚,這需要多大的勇氣!又說明她是多麼愛這個男人,又說明她是多麼渴望婚姻,又說明她在這段關係中是多麼地被動啊。電影中的“完顏”不明白,當一個男人真正愛你喜歡你,早就把你捧在手心裡,早就向你求了婚,哪還需要你去向她求婚啊。男人本來就是攻擊性和征服性強的動物,他要是對你感興趣,他早就花盡心思地把你征服了。
  所以,女人啊,當你在愛情中的主動,其實就是最大的被動。
  一個女人可能因為感動而愛上一個男人,而一個男人則絕對不會因為感動而愛上一個女人。不愛就是不愛。沒有緣由。於是,萬能的藉口是“我當你是我的妹妹”。
  小說《頂級紅娘》裡曾提到一個規律:通常,男女雙方相親後,如果女人一開始沒看上男人,那這通常還有戲,因為男人可以通過金錢通過誠意去感動這個女人。如果男人一開始就沒看上女人,那就徹底沒戲了。
  一個女人最卑微的事,是把自己交給一個不愛的男人。一個女人最不幸的事,是不能和自己最愛的男人在一起。一個女人最悲哀的事,是自己最愛的男人,心不在自己身上。
  如果那個男人不愛你,寧願單身。這應該是大量剩女出現的原因吧。
  其實,“完顏”的結局已經告訴大家,嫁一個不愛自己的男人,結局就是死亡,或者是生不如死。
  無論怎樣,我們都要找一個愛自己的男人。不是麼?
  要么相愛,要么孤獨。
  也許這是女人保護自己的兩種方式。

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  打造幽默的工作能力
  如果公司最大的客戶告訴你,他們下年度起不和你續約了,因為他們已決定要換人做做看,聘用另一家公司來服務。面對最大客戶的移情別戀,你會怎麼把這壞消息禀告上司?
  我有一個在公關公司工作的朋友,描述給我聽她當時的處理情形。她在主管的辦公桌前坐下,開始說話:“我今天早上開車載客戶去看場地,結果一不小心出了車禍,我沒大礙,但客戶的大腿被夾傷血流不止,醫生說有需要切除的可能。她很生氣,大聲嚷嚷說要告我們公司,併中止跟我們的合作,還打電話去電視台要發布新聞。喔,對了,我忘了說我開的那部公司車右邊幾乎全毀,恐怕要花好幾萬修車。”
  看著上司的眉頭愈縐愈緊,她稍停了一會兒,然後接著說:“其實我早上並沒開車,客戶也沒受傷,不過他們的確決定不跟我們續約了。”
  主管如釋重負,一陣噗嗤之後,兩人就能對失去這個客戶一事輕鬆以對了。
  哈!這真是幽默感的精采演出,它讓我們對事情產生新的洞察及觀點,而能重新來看待自己遇到的挫折。因此幽默是提升職場上情緒生產力的重要武器,當然是EQ高手非有不可的情緒裝備。
  你有幽默感嗎?怎麼做才能提升幽默能力呢?
  (1)“壞消息,好消息”練習:
  幽默的最大力量,就在於它提醒了你我,事情可以有不同角度去詮釋。凡事有優點一定有相對的缺點面,同樣的,任何看來是缺失的事一定也有相對的優點面。請別小看這個簡單的道理,這可是撐起“樂觀”能力的最重要的思維骨架。
  事不宜遲,快快開始練這個功夫。首先,先從簡單的入門。請試著每次在抱怨之後加上“哈哈”二聲,來提醒自己事情的確有令人發笑或值得慶幸的一面。例如“老闆把我的案子給退回來了,哈哈!”
  “客戶說我們的想法一文不值,哈哈!”
  你覺得這像是在苦笑?沒關係,苦笑都比不笑強,即使你一開始是皮笑肉不笑,都能發揮“停頓、轉換”的情緒功效(等你練成了幽默武功,日後就會笑得粉自然了)。
  然後請試著做這個超優的練習:“關於這件事,壞消息是……,好消息是…”,來找出其中的有趣,並為目前的困境加點明亮的色彩。例如“壞消息是昨天花了四小時跟客戶開會,客戶卻不接受我們的想法,不過好消息是今天跟客戶開會,只花了三個小時就得到和昨天同樣的結果了!”
  哈!心情是否完全不同了呢?擺脫鬱卒,這下你我就有能力去發會創意,再接再厲解決問題了。
  (2)率先嘲笑自己:
  碰到窘況時,與其身陷其中手足無措,不如率先發難來嘲笑自己。這份功力需要立即抽離,用第三者眼光看待自己的能力,也正是跳脫出情緒低潮的最佳快捷方式。
  例如做事老是出錯,不需惱羞成怒,你可以在別人開口前搶先嘲笑自己:“我就知道我今天是來參加’誰最笨手笨腳’的比賽,而且奪魁希望濃厚哩!”
  我聽過一位頭髮稀疏的朋友說:“在如何治療禿頭這方面,我以前曾經是個專家過!哈!”同理可用在別處,失去客戶時,你可以如是告昭眾人:“關於如何與客戶維持良好關係這擋事,我以前曾經很厲害過!”
  (3)耍寶裝蠢:
  另外,懂得適時地放下身段,裝瘋賣傻的耍個寶,會是最直接而利人利己的找笑絕招。耍寶其實是個高尚的行為,你也許不見得同意。不過心理學上的研究顯示,裝蠢(being
silly)可是一個超強的情緒能力。能夠耍寶,代表你有能力在嚴肅沮喪與輕鬆愉快之間做出有意識的決定,來選擇自己看待生活的方式,而這正是自我掌控力的最大展現。
  所以裝蠢不蠢,耍寶才樂。耍寶最簡單的方法就是利用搞笑道具。還記得電影“心靈點滴”中的醫生主角,裝扮成小丑來治療病人嗎?我知道有家公司就在辦公室放了一個小丑的大紅鼻子,不爽的人一戴上,立刻惹來一片笑聲,心情當然也就煥然一新了,我自己曾開過以“三八有理”為主題的生日宴會,現場準備了草裙舞,各式古怪帽子及裝飾,往每個人身上一放,效果就立即出現,一下就熱鬧起來。
  在工作場所也別忘了偶爾裝蠢耍寶一下,例如在挫折時把檯燈當麥克風開唱“心事啥人知”的英文版,要不就爬上椅子大聲宣布:“我剛被老闆海K,請各位來賓起立鼓掌!”
  或者,看到同事因失戀鬱卒,不妨送上一個OK繃帶,並附上一張字條:“醫生用藥指示――貼在心碎患處,藥效神速,保證貼了就好。”
  幽默感也許無法真正解決問題,但有了幽默力,你我就能立刻接受現狀,並在歡笑中解脫苦痛,發現出路。因此只要用心撰寫你每天的幽默腳本,就能真正樂在工作。

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  在婚姻中,我們經常遇到用迴避去解決問題的男人:他們不會和你溝通,用沉默來和你一起生活,甚至都不會痛痛快快地和你吵一架。
  這種迴避會逐漸形成他對你的冷暴力,會消磨掉你對生活的熱情,日子變成了得過且過,感情也會逐漸破裂。但他也不是故意的,甚至都不明白髮生了什麼,他只是習慣了這種處理方式。
  面對這種夫妻關係,提升自己和改善婚姻狀態,對他加以引導,就能帶動他的改變,讓感情良性發展。
  什麼是冷暴力?
  按照權威一點的解釋,是一種利用精神虐待的方式來進行的。比如拒絕直接溝通、言語歪曲、撒謊、或者使用諷刺、嘲笑的方式來打擊、貶低、減壓伴侶、否定其人格,以及展現強勢的姿態來征服對方。其目的是讓對方漸漸屈服,讓施虐者得以維持他想要的權力。說簡單一點就是:你如果聽我的,我就繼續和你交往;如果你不聽我的,就說明你不愛我,我就會離開你,拋棄你。
  冷暴力不像武力的暴力,雙方都可以施加,由於這種暴力的隱蔽性,很多人都意識不到卻深受其害,甚至會懷疑自己的能力、價值和存在的意義。一般來說,冷暴力有以下幾種方式:
  1、不說話,停止交流。比如對方勞累了一天回家,回家想說說話緩解以下壓力,但是你不加理睬甚至冷言相向。你甚至都不知道自己做錯了什麼。
  2、玩失踪。經常不回家或見不著人,打電話又不接,回家又不告訴你去了哪裡。感覺根本不是一個家庭。
  3、惡意的污衊,打擊。經常無中生有或小事放大的去捏造一些所謂的事實,然後在這個基礎上進行打擊和污衊。比如污衊在外面有了情人,和誰誰誰又有什麼關係等等。
  4、性冷暴力。不過夫妻生活,或者非常敷衍。
  如何不讓自己成為施暴者?
  首先要積極看待矛盾問題,並嘗試解決,不要長期擠壓。其次,樂於與他人分享,訴說你的煩惱痛苦或者開心好玩的事情,請不要封閉自己的內心,讓自己處於一個沒有人懂你的階級。另外,不斷提高自身的道德觀,不斷完善自我的情感修養,懂得換位思考。
  如果遇到冷暴力,首先要調整自己的心情,不要被牽動太多,失了本心。
  其次,選擇多樣性的溝通方式,如果面對面交流困難的話,書信、郵件、錄音等等都是不錯的方式能夠有效緩解施暴者防備緊張的心態。
  最後,請懂得釋懷,不必為別人的冷暴力懷疑自己傷害自己,變得誠惶誠恐,無法正常生活。
  拒絕冷暴力,不要成為施暴者,也要學會在受傷害時將傷害降到最低。

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  網友來信:
  我是一個男生,今年28周歲,感情生活很孤單,交際很少,一直以來沒有真正談過戀愛,感情空白。對女生我牽過手,摟過腰,擁抱過,但連初吻和初夜都還沒體驗過,隨著年齡增長,我心裡也一直很在乎自己的這種情況,總覺都堅持這麼久,不可隨便和不夠喜歡的人發生這些親密行為,偶爾也有過壞想法,但往往不敢做,怕後果。
  我覺得自己生活在現在的社會,處女本不多,我對處女沒有刻意的要求,談不上非處女不要的情況。但我現在卻是因為堅持這麼久了,更放不開與一些喜歡我的人,或有機會發生關係的人去做所謂的男歡女愛,我對愛情有嚮往,對感情有幻想,有些理想主義。
  後來,我註冊了相親網站,見過一些對象,也有朋友親戚介紹的相親對象,來來去去都是我喜歡別人,別人不喜歡我;別人喜歡我的,我又不是很喜歡對方……我很疲倦,但也很無奈。也試過有一些交往的經歷,但還算不上談戀愛,往往只有開頭的吃飯、電影、逛街,然後就沒有然後了。
  最成功的一次表現,莫過於就是有人喜歡,親密關係也能促進,但就是心裡想著她並不是我很喜歡的人,有種不能突破自己的心理障礙。所以我該何去何從,敢想不敢做,請老師能提點一下,如果我寫的這些還不足讓您了解的話,不管能否收到您的回信,我對此也是做出了一個讓人理解的嘗試,謝謝。
  專家回复:
  大齡處女的讀來來信我見過很多,她們大都是矛盾的,一方面擔心遲遲找不到結婚對象,一方面又怕“獨”出了毛病導致極端性格,一方面又害怕所託非人。
  而大齡處男的來信相對較少。畢竟數目上肯定會少一些。因為遲遲找不到喜歡的女孩,選擇自助的方式解決生理問題,從而成為大齡處男,我覺得這並不是怪胎,也屬於正常現象。
  你說你害怕後果。害怕的無非是:害怕發生關係後負責任,害怕和女孩發生關係後女孩子糾纏自己,害怕女孩子懷孕,害怕傷害女孩子。從這點來看,你是一個非常謹慎且非常有責任的男孩子。
  你說你和女生吃晚飯看完電影,然後就沒有下文。原因只有三個:一個是不太喜歡這個女孩,一個是愛無能,一個是性無能。所以,請檢視自己。
  最好的辦法,去醫院檢查身體,無問題後然後找個女孩子踏實戀愛結婚。對感情忠誠且負責任的人,一定會有人喜歡的。

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  大學生的為人處事和生活習慣,影響他們的心理健康,大學生如果想有一個好的身心健康,就要做好正確的心理暗示,這樣他們在步入社會上才會少一些打擊,多一些自信,更能相信自己,大學生怎樣心理暗示呢,請看下面的10種心理暗示法。
  1.多一點堅強,少一點軟弱:新的矛盾、新的挫折、新的委屈、新的打擊等,隨時會發生,隨時會遇到,不要唉聲嘆氣、不要痛哭流涕、不要心灰意冷,要堅強,要放眼未來,要態度積極。鑽牛角尖、往窄處想、尋死覓活就太軟弱了,對自己對別人都不好。做人就要堅強。
  2.多一點主動,少一點被動:與老師和同學之間、對待班裡的事、參加什麼活動,應該主動,不要凡事總讓人推著你、總讓別人照顧你。要時刻想到我能為別人做什麼、我該為這事出什麼力。
  3.說話多一點和氣,少一點脾氣:同學來自五湖四海,方言、習慣、思維等多有不同,免不了造成誤會。這時,與人說話要和氣,心平氣和地商量著解決問題,不要動不動發脾氣。要多使用普通話呦。
  4.多一點自製,少一點放縱:讀高中很苦,進了大學適當放鬆一下可以理解,但要自製。通宵上網玩遊戲、沒完沒了聚餐、逃課去旅遊玩耍、覺得遲到早退無所謂等,是不可取的。有空大可以去做許多有意義的事,要嚴格要求自己。
  5.多一點自信,少一點自卑:中學時期你可能是班里和學校的佼佼者,大學里人才濟濟,突然發現自己有不少不入他人的地方,心理會產生較大的失落。這時要多看自己的強處,保持信心,不要一味自卑而看不起自己。多學別人的長處、迎頭趕上就行了。
  6.多一點自主,少一點依賴:離開父母獨立生活,好多事情要自己處理。要對自己說:“我能,我行。”不要總有等、靠、要的思想。老生的經驗值得借鑒,但不能事事問人家、事事照樣子去做。況且每一級學生、每個人的情況不同,重要的是靠自己。
  7.多一點好行為,少一點壞習慣:不分場合大叫大嚷、亂吐亂倒、亂扔亂放、不守作息時間、便後不衝乾淨、不值日等,只圖自己方便,不顧不管他人,既不文明又容易引發矛盾,搞得自己和他人都不愉快,影響了自己的工作學習。所以,要多講一點道德,少做不文明的事。
  8.多想點父母掙錢不易,少點大手大腳:上大學的開銷比上中學要大,這是客觀的。該花的花,不該花的盡量不花。不能為了所謂面子而比吃論穿、比玩耍論瀟灑,增加父母的負擔。
  9.多一點時間意識,少一點浪費生命:有的大一新生不干什麼出格的事,這是好的,但就是瞎晃蕩,不知道下一個目標,不知道上完那幾門該干什麼,不知道今天干了什麼有意義的事,不知道雙休日該做點什麼。那樣,就浪費了生命。還是要珍惜時間,心中有目標,不斷為美好的未來奮鬥。
  10.多一分清醒,少一點糊塗:外面的世界有很多誘惑,自己要有腦子。要清醒一點,不要糊糊塗塗陷入傳銷、急於在雙休日打工上當受騙、自己的好心被利用而失錢甚至受傷、受害。
  只有心理健康的人才會把事情做好,大學生對於為人處事方面要學習的還有很多,不過要想做一個成功的人,先從上面的做起吧。只有這樣,才能做到處事不驚,才會把事情做的順利,年輕人可要好好學習下了。

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  生活不乏有這麼一群人,他們敏感內向,不善言談,待人接物不夠大方,總是畏畏縮縮,非常緊張。這些很有可能患上了社交恐懼症。那麼什麼是社交恐懼症呢?社交恐懼症應該如何緩解呢?
  社交恐懼症以過分和不合理地懼怕外界某種客觀事物或情境為主要表現,患者明知這種恐懼反應是過分的或不合理的,但仍反復出現,難以控制。
  社交恐懼症可分為兩大類:
  一類稱為“一般社交恐懼症”,即無論處在何種社交場合,都害怕被人注意,害怕被介紹給陌生人,甚至害怕和人發生目光接觸。
  另一類是“特殊社交恐懼症”,即對某些特殊的情境或場合恐懼,如害怕當眾發言等。
  心理特徵
  社交恐懼比較嚴重的人,既渴望得到別人的關注和認可,而又害怕別人關注自己,看到自己的缺點和不足,害怕別人會看不起自己。因此形成了思想矛盾和心理衝突。
  嚴重的還會出現一定程度的幻聽和幻視,彷彿聽到或看到有人在議論、看不起、嘲笑自己。而深感痛苦,出現自責、自罪心理。
  社交恐懼比較嚴重的人,對自己的評價偏低,總是過度關注自己的缺點和不足,拿自己的短處和別人的長處比較,以挫敗自己。而且對於自己的要求偏高,做不好、做不到或者出錯的時候,會嚴厲的批評自己,自責、自罪,會有一定程度的羞恥感和負罪感。
  社交恐懼症的危害很大,會降低工作效率,降低機體免疫力,嚴重者不能正常生活和工作。
  下面有一些克服膽怯和社交恐懼的方法,供大家參考。
  01 接納自我
  接納你自己。不否定自己,並提醒自己自己“我就是我,不需要非得和別人一樣”。不苛求自己,能做到什麼地步就做到什麼地步,只要盡力了,即使結果不如意也沒關係。
  不回憶不愉快的過去,過去的就讓他過去,沒有什麼比當下更重要的事情了。接納自我,可以從停止對自己的挑剔、批判、責難做起,不再苛求自己,不再急於從負面情緒中逃開。真實面對後,常常發現事實沒有之前想得那麼可怕。
  02 認知重建
  別總是假想人們會對你評頭論足,大部分人主要關心他們自己和他們周圍的事物,他們沒時間拿你的行為消遣。對話的時候,每個人時不時都會說一些不合時宜的話。不用認為尷尬的狀況和冷場完全是你的責任,別因為交談中的負面因素而感到內疚。總會有不合時宜的事情發生,肯定會有冷場,這些都再正常不過了,繼續做你自己。
  我們可以這樣駁斥這些「自我挫敗」的認知,客觀地衡量支持或反對這些觀念的依據:
  災難化的想法:他們都會看出我不愛說話,很愚蠢。
  支持該想法的依據:我總是不知道該說什麼,和人交談時感覺很緊張。
  反對該想法的依據:說的少並不是一種錯誤,周圍的人對我還是很友好的。
  修正後的信念:他們不會因為我表現的緊張,就看不起我,即使有時候自己表現的有些笨拙,但是多數人並不在意。
  當人們失去了客觀看待事物的能力,只關注當前,而不是綜觀全局,災難化的想法就很容易產生。這時, 以上“認知重建技術”對我們適應性認知的建立就很有幫助。
  03 視覺想像
  除了認知方面的技術,還可以運用「視覺想像」技術。
  大體上講,就是讓自己逐步暴露到害怕的情境中去,用一種溫和的方式讓我們面對自己畏懼的情境。
  剛開始時,最好躺下來,花一點時間讓自己的身體放鬆;
  然後,發揮想像力,在腦海裡進行「練習」:設想自己走進了某個社交場合;看到自己說話時口齒清楚、表情自然、充滿自信、不慌不忙;別人也聚精會神的聽自己的談話。
  每天練習這種想像,並且與「認知重建技術」結合起來。
  這可以幫助我們在真正演講時保持鎮靜,顯著降低焦慮水平。
  04 訓練社交技能
  還可以練習一些社交技能。
  可以通過書本、在線課程等方式,學習一些基本的社交技巧,比如眼神接觸、語音語調、姿勢體態等。也可以觀察別人是怎樣與人交往的,然後將這些技巧應用於實踐中,並不斷調整和提高自己的社交技能。
  這樣的練習可以讓人降低社交情境中的焦慮,並能夠獲得更積極的回應,也能獲得社交行為的反饋和練習新技能的機會。
  最後,要明白這一點:不要害怕讓別人失望。我們在任何時候,任何情況下,都不可能滿足每一個人的願望。所以,只要我們盡到了自己最大的努力,那麼就不必介意別人怎麼想、怎麼看。只要我們做到不患得不患失,放開對自己過分地要求,那麼你也可以輕鬆自然的與人交往。

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  同學乾係也是一種人際干係。人際干係是咱們日常中的一個緊張組成部門。倘若搞不好人際干係,將對咱們的學習、日常以及有不良的影響。在現實日常中,由於每個人的性格、秉賦、日常配景以及目標等等的差別而孕育發生的頭腦上的肯定隔閡,這是正常的,也是可以明白的。倘若在學習或日常中和全部的人都合不來,那就不正常了,需要作自我調解並加以轉變。
  1、學會體貼別人。人在逆境中,是最需要朋儕的體貼與資助的。要仔細地觀察,另外同學有哪些擔心?哪些同學有困難?有哪些困難?看看自己能否資助他們排憂解難。同學學習跟不上,我能不能資助補課?同門生病了,和大家一起去探望,送去祝福;同門生活上有難處,主動與導師、同學探討,群策群力一起資助辦理……總之,每每資助別人將能使別人明白你的存在對他的代價,作為投桃報李的效果,一定是“愛人者人恆愛之”。
  2、學會至心待人。與人來往要以誠相待。在平常的學習、運動、休閒中,與同學們多談內心話,多交換,多相識,多資助一下別人,讓大家在一點一滴中領會到你的樸拙。久而久之,同學們就會高興把寂靜話說給你聽,成為知心朋儕。要是你照舊班幹部就更要多聽取同學們的意見和發起,不停地糾正不敷,革新事情要領,汲取好的發起;同時多向團構造、多嚮導師反映同學們的心聲。如許你就會更受大家的接待了。
  3、學會寬容明白。同學之間能否友愛相處,在很大程度上取決於你我的相容程度。當同學之間出現抵牾時,雖然抵牾的雙方都有責任,但可以信賴,很少是出於惡意、銘心鏤骨。因為這大概只是他臨時講錯,並無惡意,也不想與你樹怨。要是你能以一種高姿態去對待它,抵牾就容易化解。
  4、學會接受別人。固然了,喜好的人,你會很容易地接受。但是遇到你不喜好的人,你也要試著與他寧靜相處,你要試著包涵他。其實人不行能完美無缺,每個人都有自己的閃光點。所以,平常要學會接受和包涵同學,你會發明,與人相處並不難。
  5、學會稱讚別人。適時地稱讚別人,不代表貶低自己,學會稱讚別人,闡明你發明了對方的好處,你在稱讚別人的同時也會得到對方對你的賞識。稱讚別人要是發自心田的,真情實意的暴露,不要無原則地阿諛,乃至譏笑譏誚對方。人都盼望能得到別人的稱讚,稱讚的詞語也是人所最易入耳的話語。稱讚別人通常不是太難的事,因為每個人幾多總有一些值得稱讚的地方。
  6、不要矯飾自己。在同學面前切勿誇誇其談,矯飾自己明白多、明白早。因為在這種你自認為最得意的時間,每每便是別人最膩煩你的時間。須知:過於倨傲、目空一切、惟我獨尊,開口即是“我怎樣怎樣”,只顧自吹自擂的人,下次將沒有人再樂意與他攀談。社會生理學家指出,一樣平常人都不喜好嘴上老掛著“我”字的人。
  7、學會相互恭敬。同學之間,不行能有著同一性格或完全雷同的要求。比方有人要早起,有人愛晚睡;有人要平靜,有人愛鬧熱熱烈繁華。在這種環境下,要做到嚴於律已,寬以待人。一方面要嚴酷要求自己,事事細緻,到處克制,只管即便不要影響別人;另一方面,要體貼別人,體諒別人,給人以方便,不強求別人與自己的日常方法同等,倘能云云,就可以淘汰許多不須要的糾紛。

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  導語:在婚前試愛這個問題上,男性當然要比女性更為開放,但女人也不必為了迎合男人委屈自己,一定要掌握好尺度和時間。
  1、半年以後
  以前男女授受不親,現在是不親白不親,甚至很多人認識沒多久就一起滾床單,我們不能說這樣就不好,但一般來說,發生親密關係,需要對對方有所了解才安全。你怎麼知道Ta是個什麼樣的人?是否有疾病?Ta是否會拿你們的事情到處說去?這樣的關係能讓你感覺安全嗎?
  一般來說,最適宜滾床單的時間至少在戀愛半年後。在這段時間裡,雙方都已經有了一定的了解,你知道對方的為人、工作、家庭等等,這樣不是更保險一點嗎?
  2、上床越快,分手越快
  交往中的確有一些男性是衝著女性的美貌或者身材而去的,他們期待著有一天能得到女性的身體。慾望太高,“含愛量”太低的戀情原本就難長久,如果太早突破底線,更容易變得不珍惜,再加上缺乏感情基礎必然會有變故。
  現實生活中有不少情侶,在沒有上床之前,關係如膠似漆,一旦滾床單後男人就開始變得冷漠了,對女性不理不睬,就是這個原因。
  3、女人未必要比男人保守
  老觀念認為,在親密關係這件事上,總是男人佔便宜,女人吃虧,但這並非放諸四海而皆準的愛情真理。很多女人,不再需要婚姻或者金錢的保障,願意放開心情享受和喜歡的人共度親密時光的快感,那也不妨主動一點,你有追求自己幸福的權利!

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  SOHO(small office home
office,即在家辦公的自由職業者)一族總是令人羨慕:可以將別人擠公交或開車上班的時間用來休息、聽音樂,或者悠閒地喝一杯咖啡,慢慢開始工作。
  然而,現代職場心理研究卻顯示,自由自在的SOHO族也有不容忽視的心理問題,不安全感、挫敗感、對工作厭倦……SOHO一族甚至成為了心理問題高危人群。
  出場專家:國家二級心理諮詢師易建軍
  ■難關一
  期望太大失望更大
  眾所周知,很多作家和企業界人士都是從SOHO工作開始起家的。不少人在選擇SOHO時,也對SOHO生活注入相當的熱情和期望。然而,現實和夢想終歸有差距。很多SOHO族在家工作幾年後,事業並未見有起色,於是容易對自己的工作和生活產生深深的失敗感,部分人甚至會產生憤世嫉俗的情緒。尤其是在努力得不到回報的時候,這種焦躁、不平感就會更強烈。
  衝關秘笈
  當這些情緒發生的時候,要多進行一些心靈上的成長,如將自己投入到的音樂、舞蹈、繪畫、雕刻等藝術中,讓自己沉浸在美好的體驗裡,不良情緒就會慢慢遠離你。
  此外,還可以多看一些心靈成長的書籍。但如果你不是專業人士,請不要過多地看談論病症的書,否則容易對號入座。很多朋友進行自我心理調節時,往往因為看了太多關於病症的討論,認為自己得了心理疾病,從而排解不開,最後不得不去就醫。
  易建軍強調,一個人不應該關心病症,而應該關心如何前進。催眠學上說,關心正向的東西,它就帶來正向的結果,關心負向的東西,就容易帶來負向的結果。如果你關心快樂,關心歡笑的成長,那麼健康就在那裡了。
  最後,易建軍建議,選擇SOHO的人,一定要首先確定自己SOHO職業發展的前景。一旦真正開始SOHO生活,要放低心態,不要急於求成,多多自己激勵自己。
  ■難關二
  金錢漸長朋友減少
  除了事業上的挫敗感外,SOHO族很可能會在交際方面受挫。一些SOHO族在經濟方面可能並無壓力,但是長期關在家里工作,會讓SOHO族很容易與社會生活隔離開來。
  有句話叫做“SOHO容易造就工作狂”,一部分激進型的人,常常熬夜趕任務,這樣容易導致能量大量流失,眼睛疲倦,身體虛弱。
  衝關秘笈
  易建軍建議,SOHO族首先要明確,做SOHO族絕不僅僅為了賺錢,“工作狂人”要經常警覺自己身體的需要,按身體規律作息。此外,選擇做SOHO族前要做好心理準備,因為一旦孤身在家奮鬥事業,必然會失去一些曾經擁有共同目標的朋友,難免陷入寂寞中。
  不過,易建軍錶示,SOHO族也不必擔心自己一定會患上“社交恐懼症”,可以在新的工作平台上結交新朋友。當然也不要與老朋友疏於聯繫,而是要融入社會,融入到各種社交關係中,這樣可以避免SOHO族產生不安全感。
  ■難關三
  沒了束縛多了寂寞
  諸多SOHO族抱怨,對生活和工作都很厭倦,既無成就感也無滿足感。SOHO族在工作中經常單兵作戰,因此不管是壓力還是成功的喜悅,都無人分擔也無人分享。
  易建軍錶示,事實上,一旦選擇了SOHO,就等於在相當長的一段時間內,需要忍受孤獨。所以SOHO族常常會缺少成就感和滿足感。
  衝關秘笈
  易建軍建議,SOHO族最好是熱愛生活、有明確生活目標的人,否則如果是比較懶散、生活不太積極的人,一旦少了單位領導同事的監管,有了太多的自由,就容易不知所措,容易把時間消耗在不必要的猶豫中,如該早起還是多睡一會兒;馬上完成工作,還是等到晚上去處理……這樣容易導致工作效率下降,造成後邊工作壓力陡然增大等。
  SOHO族可以重新佈置一下自己的辦公環境,如配用明快色調的裝飾、注意開窗換氣等,這樣人的心情就容易變得輕鬆快樂。

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  很多孩子在父母離異以後,都會變得沉默寡言,不願與人交往,精神不佳,有很強的挫敗感和自卑感,還有很強的憂慮意識:覺得自己被人遺棄了。這樣的孩子經常為父母是否還愛自己而迷惑不解,常常在那里分析父母的行為細節和說過的言辭,試圖從中得到答案。還有的孩子常常會幻想自己的父母還會重新和好,於是不斷地絞盡腦汁思考和尋找讓父母和解的辦法。所以父母離異的孩子常常走神,在學校裡往往也會慢慢對學習失去興趣。
  那麼,當父母不得不離異時,應該怎樣做才能減少對孩子的傷害,讓他們在父母離異後仍然身心健康的成長呢?智擇優教育心理專家孟老師說要減少對孩子的傷害,家長需做到以下4點:
  父母離婚後,不應該把孩子當成累贊,應該更愛孩子。父母可以明確地告訴孩子:離婚後,爸爸媽媽仍然很愛他。“儘管爸媽因為意見不合,要分開住,但爸爸媽媽還仍然愛著你,並會經常來看你。你和過去的你仍然一樣,並不會因為爸媽的離婚而不如別人,因此沒有必要僅僅因為爸媽離婚就自覺低人一等。如果有人因為你的父母離婚而嘲笑你,你也完全不需要在意,你要堅定自己的信心,努力學習、健康成長、這樣才能終生幸福,這樣一來,嘲笑你的人終有一天會失望的。”
  很多人在離婚以後缺乏最基本的涵養,經常在孩子麵前惡語中傷自己的前任伴侶,殊不知這只能使孩子更加傷心。前任伴侶並不在身邊,你所中傷的一切。前任伴侶並聽不到,受傷的只能是孩子。離婚後,如果能夠和顏悅色地告訴孩子,那沒有和我們生活在一起的親人仍然是你的父(母)親,仍然愛你,所以你也應該像以前那樣愛他(她)。那麼,孩子就會以大度的胸襟去容納別人,就能夠以平和的心態去接受眼前的現實。
  父母離異的孩子,看到別的孩子和父母在一起有說有笑時,往往會暗自難過。因此,孩子的親生父母應該和孩子多團聚,讓孩子感到雖然父母分開了,但父母的愛卻絲毫投有減退。他和其他孩子一樣,所獲得的母愛和父愛是完整無缺的。離婚後,孩子的親生父母應該友好相處,雖然不能做夫妻了,但因為有孩子的聯繫,做朋友應該還是可以做得到的。這樣的父母才會讓孩子覺得可親可敬。孩子心理上也不會留有陰影。
  因婚姻的失敗,人們往往把怨恨的理由全部歸於白己的伴侶,有時因為怨恨,有時則是因為賭氣,常常不准孩子和離異的伴侶來往,甚至還會燒掉前任伴侶的照片和物品。這種做法會嚴重傷害孩子幼小的心靈。感情上的事情,千萬不要把孩子攪進來。孩子是無辜的,他愛父母,因此也就不能沒有父親,也不能沒有母親。

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  導語:據英國媒體報導,近日,英國一位名叫米歇爾的38歲女子,在與新婚丈夫結婚不到24小時候便被丈夫拋棄。而這位來自岡比亞的丈夫與其結婚,僅僅只是為了獲得英國國籍。更令人震驚的是,這名男子在老家已經結婚,甚至已有一個孩子。
  事件回顧
  閃婚之後一天閃離
  報導稱,米歇爾與丈夫在初次見面時便墜入了愛河,沒多久就決定結婚。米歇爾稱,她的丈夫性格溫和、安靜,非常有同情心,並且很有魅力。
  但就在兩人剛結婚後第二天早晨,丈夫便離開了家。丈夫怪異的舉動讓米歇爾產生了懷疑。她隨即跟踪丈夫出門,卻發現丈夫去找別的女人。
  據悉,丈夫隨後向米歇爾坦白稱這個女人是他的表妹。但將信將疑的米歇爾查看了丈夫以及他朋友的社交頁面。發現丈夫朋友的相冊中居然有丈夫與這個所謂的“表妹”的親密照。還有一張丈夫抱著嬰兒的照片,朋友還在照片下恭喜丈夫有了孩子。
  米歇爾的丈夫在鐵證面前不得不承認“表妹”其實是自己在岡比亞的妻子,孩子也是他們親生的。他之所以與米歇爾結婚只是為了獲得英國國籍而已。憤怒的米歇爾隨後與剛剛結婚不到24小時的丈夫離婚。米歇爾表示,自己是被愛情沖昏了頭腦,才不顧一切地與這名男子進行了閃電結婚。
  情感解讀
  選擇“閃婚”要慎重
  經過幾天甚至更短時間的接觸,男女雙方“感覺不錯”,感情迅速升溫,很快就完成了一系列情感與法律上的程序,攜手走進了婚姻的神聖殿堂。隨後卻面臨著各種各樣的矛盾與麻煩……發生在米歇爾身上的事情雖然頗具戲劇性,但婚姻並非兒戲,專家認為要慎重對待“閃婚”。
  婚戀心理學專家彭菲教授在接受記者採訪時表示了對“閃婚”現象的擔憂:“對於80後的人而言,培育責任感也許是最重要的功課。閃婚、離婚率高等近年來媒體關注的問題,它們或多或少都與交友缺乏理性、相互之間沒有真正了解有關。”
  有人說閃婚的主要優點是:婚戀成本低;婚戀短跑快速;少生變故枝節;符合結婚自由離婚自主規則;符合一見鍾情、敢愛敢為、愛得就是心跳的情感理念;婚後離異也比不愛苦守白頭到老更有道德人性;閃婚是對傳統長跑馬拉鬆或久經考驗愛情的反叛和顛覆,是現代高效婚戀先進文化的標誌等。
  然而婚姻非同兒戲,它是關乎男女雙方長期乃至終生幸福與否的大事。清醒正確地認識人和事均有一個合理過程,閃婚現象恰恰忽略了這個重要過程。缺失了雙方在愛情婚姻家庭中的價值取向、性格交融、思維方式、生活方式的磨合認知期,很快陷入衝動盲動式婚姻,大多會飽嚐婚姻家庭劇烈磨擦震盪甚至分離,釀造婚姻家庭不幸的苦酒,一時的心跳帶來終生的苦惱。

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  導語:來自東北的黃先生,在網絡上認識了在溫州工作的金小姐,眼看照片上的金小姐甜美可人,身材纖瘦,黃先生砰然心動,不遠千里坐飛機來見“女神”!誰知見到金小姐本人後,黃先生大失所望,情緒失控下竟動手打人……
  事件回顧
  女孩卸妝見網友遭暴打都是修圖惹的禍
  今年30歲的黃先生是哈爾濱人,26歲的江蘇姑娘金小姐則在溫州一家工廠工作。一個半月前,兩人通過微信相識,雙方覺得挺聊得來的,沒多久就交換了手機號、照片等個人資料。照片上的金小姐甜美可人,身材纖瘦,令黃先生砰然心動,不惜花費數千元買了機票,不遠千里來會女神,兩人就像情侶一樣,甜言蜜語,並且很快約定了見面時間。
  到達溫州後,黃先生打的來到了約定地點,誰知,前來赴約的金小姐從長相到身材與照片判若兩人。想到自己花了大把的金錢、時間來和女神約會,見到的卻幾乎是另外一個女孩。黃先生一時感覺受了欺騙,一怒之下,對金小姐大打出手。路人見狀,趕緊報了警。正在附近巡邏的民警趕到現場時,兩人還在互相對罵扭打,民警趕緊上前,分開兩人,並帶回派出所。
  黃先生說,自己光是買來回的機票就花了四五千元錢,還耗費了這麼多時間,沒想到見到的“女神”和照片中完全不一樣,這完全是欺騙,他實在是氣不過。
  而金小姐辯稱,自己就是照片中的人,不過是化了妝,用了美圖工具,從頭到尾沒有欺騙之意。而且來永嘉看她,是男方自己非要來,不是她要求的。
  民警們知道事情原委後,有點哭笑不得。一番調解後,兩人達成了和解。黃先生當天乘飛機離開傷心地。
  專家觀點
  網絡頭像暴露性格
  在這個美圖工具盛行的時代,想要找一張沒有修過的“原版”照片,簡直比登天還難!就在大家高呼“再也不相信照片”的時候,心理學家卻提醒說,網友在社交網絡上使用的頭像,往往是當時心情的寫照。仔細觀察,你會發現許多不為人知的“小秘密”。
  心理學有個“房樹人測試”,諮詢師可通過來訪者繪畫的佈局、細節、習慣等,推測他的人際關係、心理狀態、成長經歷、家庭氛圍等,這就是“心理投射”的作用。網絡頭像也是對自我、情緒或所認同事物的一種投射。不過,若真想嘗試通過頭像去解讀一個人,那不妨聽聽他對自己頭像的選擇動機,關注其平時的留言習慣等,綜合分析。
  若你的愛人或朋友用了下列頭像,就要關懷他們的內心感受了:1、血腥的圖片:內心複雜,容易衝動,有傷害自己或他人的傾向;2、陰鬱的圖片(如陰天)
:內心複雜,憂鬱,傷感;3、面具或小丑:壓抑,表裡不一,過度掩飾自己。
  還有6種頭像比較常見:
  1、又遠又小的人像:注重隱私,害羞保守,防衛心較強,不易接近陌生人,基本上不太可能與人自來熟。不夠自信,自我評價偏低。
  2、童年照片:懷念往昔,總覺得過去的事物比現在美好,容易傷感。
  3、沒刻意挑過的生活照:這類人對自己的接納度比較高,對外貌也比較有自信,不一定長得好看,但是能接納自己的本來面目。
  4、男女朋友的照片:正陷入甜蜜而昏頭昏腦的熱戀中,愛得不能自拔。
  5、兒女的照片:如果是初為人母人父,那是難掩心中喜悅;如果孩子很大了頭像還沒變,則是把孩子當成人生唯一的成就與指望。
  6、家人的照片:自我感很薄弱,有很強的依賴性,缺乏安全感,內心深處不願長大,渴求庇護。
  下一次再通過網絡交友的時候,暫且放一放那些修圖過度的照片,仔細觀察一下對方的頭像,說不定對你的感情有很大幫助!

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